Любовь: сказка для взрослых. Часть вторая.

Дальнейшее – изложение идей Карла Юнга, смесь цитат и моих обобщений. Эти идеи противоречат всему опыту и ломают все привычные стереотипы. Они лишают иллюзий, но дают твердую почву под ногами.

Итак, вирус …

Страсть, которая возникает в отношениях между мужчиной и женщиной, не является любовью. Это не любовь, а комплекс установок в отношении любви, переплетение чувств, идеалов и реакций. Реальность, которая скрывается под романтической любовью, — это духовная жажда.

Историческая справка:

Романтическая любовь характерна только для западной культуры и является продолжением манихейства. Манихейство заключалось в том, что «истинная любовь» — это поклонение женщине-спасительнице, проводнице к Богу, призванной вести человека в пространство Света. Церковь объявила его ересью, но оно проявились в культе возвышенной любви, в поэзии трубадуров, и в «романах» (отсюда «романтическая любовь», т.е. «книжная»). Единственное, что изменилось с тех пор – был снят запрет на сексуальные отношения или браки между возлюбленными.

Влюбленность и душа

Человек является психологической субстанцией, причем большая часть это не физическое тело, а психика, а большая ее часть – бессознательная. Однако, мы верим лишь физическим и сексуальным потребностям. Мы не верим потребностям духовным, а веру свою низводим до банальностей, либо вообще ее игнорируем –  и тем самым загоняем себя в клетку. При этом, хотим мы того или нет, мы стремимся пробиться к своей бессознательной части, к своей душе. Это стремление – самое сильное человеческое стремление за рамками инстинкта выживания, в нем содержится огромная энергия и вся эта энергия за неимением других каналов выходит через романтическую любовь, через страсть.

В страсти мы кроме человеческой любви обретаем ощущения целостности и переживания, по силе сравнимые с религиозными. Как только мы влюбляемся, мы получаем ощущение полноты, как если бы к нам вернулась отсутствующая часть нас. Романтическая любовь не является добровольной, она приходит извне и овладевает против воли – это реальность, находящаяся за пределами тесного панциря эго. Это – область души, область бессознательного. Поэтому современный человек приговорен к тому, чтобы влюбиться.

Когда мы «влюбляемся» мы наше инстинктивное стремление к целостности проецируем на нашу любовь. Именно поэтому нам кажется, что в «любви» мы находим свою душу, что другой человек сделает нашу жизнь полной, счастливой и значимой.

Но когда «влюбленность» заканчивается, мир вдруг становится мрачным и пустым, несмотря на то, что мы остаемся тем же самым человеческом, который недавно испытывал восторг.

Когда человек занят поисками своей души во внешнем окружении и требует ее от своего «возлюбленного», обычно он лишь проецирует на него своей внутренний идеал и редко видит ценность реально существующего человека. Он бессознательно верит в то, что поступает абсолютно правильно, пытаясь использовать свои отношения для соединения с душой, рассматривая возлюбленного в качестве экрана. Заключая брак, мы говорим правильные слова, но внутренне не связываем себя никакими обязательствами, оставляем за собой право отказаться от них, если будет утрачено «единство душ», т.е. по воле судьбы страсть перенесет проекцию на другого. Мы считаем такое отношение «благородным» и в высшей степени «свободным».

Из-за таких изначальных установок просто не может быть преданности и надежных отношений, поскольку их истиной основой являются привязанность и обязательства. Роман – это иная энергетическая система, противоположная любви и обязательствам. Если мы ищем именно романа, мы получаем роман, но не обязательства и не человеческие отношения.

Мы называем «любовью» то, что не является любовью. Любовь — это чувство, направленное на другого человека, а вовсе не собственная страсть. «Любить» значит иметь отношения с конкретным человеком, ценить его именно такого, каким он является со всей его сложностью, включая его теневую сторону. «Влюбленность» направлена не на человека, а на собственную душу, на идеал, мечту, фантазию, страсть к внутреннему образу. По-настоящему они не любят друг друга, а пользуются друг другом как средством для интенсивных, страстных переживаний. Вот что такое романтическая любовь. Она заключена в эгоизме.

Когда говорят о способах «сохранения романтических отношений», «сохранения страсти» полагают, что единственным возможным базисом для «отношений» является сохранение проекций. И как только проекциям будет позволено исчезнуть, не останется оснований для отношений или брака. Поэтому большинство способов сохранения брака оказываются способами манипуляции проекциями и реанимирование их. Но всегда наступает момент, когда проходят символические «три года», проекции исчезают, а «влюбленность» в романтическом смысле проходит. Возникает ужасный конфликт ценностей и ужасный конфликт нарушения преданности. Именно в этот самый момент впервые дает возможность освободиться от проекций и построить реальные отношения.

Представляется очень странным, что душа вообще когда-либо может стать полезной в установлении и развитии отношений. Если мы хотим реальных «отношений», необходимо исключить душу, так как она мешает становлению истинного чувства!

Когда человек «влюбляется» и впускает в отношения душу, она немедленно приступает к вытеснению земных отношений из человеческого измерения. Человек прекращает быть самим собой и становится действующими лицом давно известной пьесы, где испытывает такой накал чувств, который так отличается от повседневных ощущений, что в первый момент наступает экстаз, а потом человеческие отношения просто сгорают. Тогда романтическую любовь называют бессмысленной и отказываются от любви вообще. Однако существует иной выход.

Увидеть, что человек, которого ты любишь, и твоя душа, являются двумя отдельными реальностями. Ценить человека как личность, а не как носителя твоей собственной потерянной души и непрожитой жизни. Брать ответственность за жизнь своей собственной души, без навешивания этой проблемы на другого.

Любовь

Люди становятся столь привычными к повторяющимся сюжетам и трагическому концу романтической любви, что начинают сомневаться, существует ли вообще то, что называется «любовью». Безусловно, да. Но надо очень сильно изменить установку в отношении любви.

Искусство жизни заключается в том, чтобы найти смысл и радость в маленьких, естественных и не слишком драматичных событиях. При этом мы научились уважать лишь пустое, сверхинтенсивное, подавляющее, большое и сложное. Если прямые, бесхитростные, простые отношения обещают нам счастье, мы их отвергаем. Нам не нравится все «простое». Человеку не удается войти в реальные отношения с другими людьми, состоящими из плоти и крови до тех пор, пока не закончится экстаз романтической любви, то есть пока не пройдет «влюбленность» и не наступит любовь.

Любовь является полной противоположностью эго. Любовь — это что-то или кто-то, живущее внутри меня. Любовь это сила, действующая изнутри, которая позволяет моему эго смотреть на себя со стороны, видеть мою принадлежность человеческому роду. Если я говорю «люблю», это не означает, что люблю именно я, а в действительности есть Любовь, которая действует через меня. Любовь — это не действие, а состояние бытия — отношение, привязанность к другому смертному, идентификация с ней, или с ним, которая просто возникает внутри меня вне зависимости от моих стремлений и желаний.

Спасение любви из трясины романтизма начинается с изменения отношения к внутреннему миру. Следует пробудить ото сна свой внутренний мир. Мы должны узнать, что такое «любовь к себе» и испытать ее через внутреннее переживание. Только тогда наступит черед снова устремить взгляд на внешний мир.

Душа

Мы ищем духовный мир в романтической любви, в сексе, в собственности, в наркотиках, в других людях. Но его там нет. Его можно найти лишь в душе – во время символических переживаний.

Душа не может быть прожита через другую личность.  Должны быть интересы и энтузиазм, которые не определяются поворотами его отношений с другим человеком. Смысл должен быть найден внутри: человек должен относиться к внешнему миру, черпая силы в своей внутренней целостности, не занимаясь бесцельными поисками вовне того самого смысла, который он находит на одиноких тропинках собственной души.

Как ему извлечь душу из романтической любви? Как найти место душе в своей жизни, научиться трепетно относиться к ней, выпутав ее из отношений к окружающим его людям?

Важно найти время и энергию для испытаний души, для исследований личного бессознательного, для совершения открытий, кто я такой и что я такое в том случае, когда я уже не являюсь только своим эго.  Она к нам придет, если мы приготовим для нее жилище, если мы откроем глаза и увидим ее такой, какова она есть. Место, которое мы готовим, находится внутри. Если она будет с нами, то будет именно там.

«Душевная вера начинается и впоследствии развивается через мечтательность, фантазию, рефлексию и воображение. Возрастающая жизнеспособность придает человеку повышенное ощущение существования внутренней реальности, содержащей глубокий смысл индивидуальной жизни человека. Душевная вера отражается в эго, которое, полагаясь на образы, поворачивается к ним в темноту, где они находятся».

Прощание со сказкой

На уровне сознания возвращение души для человека означает некую жертву, признание одиночества души. Кроме того, устранить в отношении к человеку проекцию своей души — значит исключить большую часть искусственного накала страсти из отношений. Это означает более спокойное и менее восторженное принятие реальности. Помещение души в свой внутренний храм и прекращение каких бы то ни было попыток прожить ее через возлюбленного означает, что человек ориентируется не на деятельность во внешнем мире, а только на самого себя. Эго ощущает этот переход как обеднение человеческих отношений и обкрадывание самого себя. Сначала человек чувствует, что половина души, вдохновения, наслаждения и страсти ушли из жизни и отношений с другими людьми. В это время человек ощущает мрак и пустоту. Со временем он начинает понимать, что его душа реально никогда не принадлежала сфере личных отношений, и они гораздо лучше развиваются и расцветают без нее.

Кто еще

Ну, вот и кончилась сказка, но вирус остался.

Персистенция вирусов – Некоторые вирусы могут переходить в латентное состояние, слабо вмешиваясь в процессы, происходящие в клетке, и активироваться лишь при определённых условиях. До тех пор пока заражённая клетка находится в благоприятной среде, вирус спит. Однако при попадании заражённой клетки в неблагоприятную среду, возбудитель захватывает контроль над клеточными процессами.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Комментарии

godvesny (03.12.2010, 23:34)

Не удержусь и выложу здесь коммент на публикацию своего хорошего товарища Сан Саныча:

Alexander Trushnikov Тут от возраста конечно сильная зависимость, но не обязательная… иногда можно встретить не погодам помудревших (у меня в школе одноклассник всегда говорил "дави в себе гада"), но и по годам "джинсовых мальчиков"… что до девочек так там …даже сдвиг вверх по возрасту зачастую усугубляющий:-)

Вот народ, знает же, что больно и не там "зона комфорта и душевного равновесия", но все одно сжигаются как мотыльки "шансы" и "это самое сильное" – один за другим, один за другим… и "дудочки" не надо, чтобы приводила "к разбитому корыту":-(

Anily (04.12.2010, 03:34)

почему-то вспомнились слова Эдуарда Радзинского:

«Каждая любовь похожа и одновременно совершенно непохожа на предыдущую. Вы вступаете в эту любовь, как в новый мир, который обещает все и редко дает хоть что-нибудь. Но когда она проходит, вы понимаете, что вам дали все, — вы просто этого не поняли».

Anily (04.12.2010, 03:36)

Эдварда

sun (04.12.2010, 11:43)

Слава, очень интересно и очень … высоко.

А как же быть с тем, что при попадании этого вируса начинаются определённые и очень сильные химические реакции (это установленный факт, а прекратить реакции, как мы помним из химии можно только разбив колбу). И вообще любовь придумана природой совсем не для души, а банально для продолжения рода, отсюда и эти 3-7 лет- чтобы поставить ребёнка минимально на ноги, у видов, детёныши которых через 3-4 месяца готовы к жизни, даже пар не образуется. Увлечение западной культуры романтической любовью приводит к старению континента, а Азия … как всегда близка задумкам Природы))) Мне правда интересно твоё мнение, потому что с Природой ты судя по фото на "Ты".

И второй момент, люди в основной массе действительно большие "кайфуши", а отношения – всегда двое. Найти, кто разделит взгляды, описанные у тебя – редкое счастье!

sun (04.12.2010, 14:58)

Часть вторая вопросов ))

Книги, которые ты советовал в радиопередаче (Он, Она, Мы) тоже кажется написаны последователем Юнга? Но в "Она" автор очень чётко пишет, что женщине выйти из тупика может помочь только любовь (причём не её во внешний мир, а та, которая обращена к ней!). Там получается, что женщина – абсолютно не самодостаточна, в отличии от мужчины. И сейчас я как-то склоняюсь к этой точке зрения (или жизнь склоняет)))хотя раньше была за равноправие))) ). Во всяком случае, как ты думаешь о своей теории: она универсальна или есть гендерные различия?

PS Это ни в коем случае не спор, моё уважение к тебе безгранично, но "Вы просили вопросов? Их есть у меня" )))

godvesny (04.12.2010, 19:27)

Sun,

я сфокуисровал внимание на одном из трех компонентов – самом мистическом и труднообъяснимым, от которого "сносит крышу". конечно, другие два – инстинкт продолжения рода и человеческую привязанность никто не отменял. и именно это – настоящее и самое жизнеспособное в любви, за это надо держаться, не срываясь в третью метафизическую ипостась. ИМХО

godvesny (04.12.2010, 19:36)

sun,

по поводу женщин … в общих чертах, те же составляющие и та же попытка найти в отношениях свою душу – и точо также надо искать свою душу прежде всего за пределами отношений. но, наверное, женщинам труднее … слышал такую мысль "мужчины познают мир непосредственно, а женщины – через мужчин". т.е. мужчина изначально нацелен на предметный мир, он исследователь и воин, а женщина, по природе не являясь воином и исследователем, вступает с ним в отношения и так приобщается в покорению мира. разумеется, с учетом поправки, что современная женщина "и жрец, и жнец, и на дуде игрец". ИМХО

sun (04.12.2010, 22:54)

Спасибо за ответы!

PS как бы научиться так просто говорить о сложном!)

Anily (05.12.2010, 00:04)

Sun, godvesny, а может быть, мужчине все таки сложнее?

мальчик пришел в мир и на него смотрят, и он столько уже должен. А он так же горько плачит, когда больно, как и маленькая девочка. И потом взрослым мужчиной, он опять должен,должен, должен. А заплачет он уже без стыда лет в 60. А женщине, правильно, ей сложно, если она одна. Её общество заклюет. И тут происходят те самые ужасные ошибки, когда говорят он должен,а ей уже бы пора пора. И мы видим в результате эти семейные трагедии без любви и понимания…

Я прочитала пока только "ОНА". И мне так понравился ораз лампы с согревающим светом. Да, это она. Именно это она должна найти в себе, потому-что ему очень сложно.

godvesny, здорово ты написал эту часть…

sun (05.12.2010, 01:02)

Anily,

Вы правы, мужчине не всё-таки, а точно сложнее! Почувствовала это на "своей шкуре" ))) Три года назад на "Ночах Милонгеро" попала на семинар аргентинцев "Роль женщины в паре"…. там одно из заданий – последнее и самое сложное, было: партнерше надо вести! партнера с завязанными глазами!… Это была минута ужаса!!! Я помню, что всю минуту я говорила "Я ВСЁ поняла! я теперь буду тише травы, ниже воды. Чтобы я ещё когда помешала ведению? Да никогда!…. Боже как это сложно! да когда же кончится мелодия?" причём это было и про себя и вслух, и про танец и про жизнь! ))) Надо было видеть довольное лицо партнера, когда в конце нас попросили станцевать в классических ролях))) Вобщем вышла через час уже другим человеком. Но…. в жизни замечаю, что некоторые мужчины уже привыкают к ведению женщинами (а не женщин) ((( Поэтому невероятно коробит "Реши сама" "Выбери место", "Ты такая умная" и т.д… (((( Тем больше восхищаюсь мужчинами, которые берут на себя роль лидера и сопутствующую ей ответственность. Да, им намного сложнее, требования к ним выше во многом, это факт и вызывает уважение! Будем светить?)

sun (05.12.2010, 01:03)

Что-то я сегодня болтушка, извините)))

Anily (05.12.2010, 06:10)

Соображаем на троих:)

Sun, Вы умница! На верном пути!

а вот дальше, мне кажется, те самые проекции, о которых пишет Слава. т.е. есть воображаемый идеал для ж: м ответственный, сильный и т.д., а если он споткнулся, то все…разочарование, списать с баланса.

обычно, за сильным успешным мужчиной стоит нежная, терпеливая, любящая женщина. А за самостоятельной, уверенной, смелой женщиной-любящий мужчина. Я соглашаюсь и с тем, что мужчина проводник для женщины. Именно любящий мужчина подталкивает её к развитию: "Давай, а теперь сама"

конечно, я исключаю случаи паразетирования и религиозных традиций.

Если м кидает фразу "ты такая умная"-так это он затаил обиду:) Надо бы задуматься, а почему?

а вот в самостоятельности современной женщины я не вижу ничего плохого. Это не мешает крепким отношениям. А то современному мужчине 24 ч в сутках не хватит все самому решать:) Ему же нужна помощница, или…?:)

sun (05.12.2010, 12:35)

Anily,

))) крайности мы не берём, таскать с собой "мешок" по жизни, как Вы выразились в другой теме, точно никто долго не будет)))

Просто я поняла, что непосредственно "рулить" – это не моё)))

Stanislaus (05.12.2010, 13:59)

Прекрасный миф о двух половинках – описывающий разделение некогда фантастических существ на две половины – обречённые искать друг друга на земле для достижения гармонии, и конечно эти половинки – люди.

В древности города имели крепостное сооружение, призванное обеспечить защиту жителей, и в случае угрозы люди могли укрыться внутри. Дети и старики находились внутри, мужчины с оружием (луком, копьями, мечами…) на крепостных стенах, а женщины в это время были рядом со своими мужчинами – подавали стрелы, перевязывали раны, одним словом находились за мужем. Если мужчина умирал, его женщина вставала на его место. Поэтому исходя из лингвистики правильно говорить встать за мужем, но можно использовать и другой, более изветсный вариант, выйти замуж.

Так вот, современное общество ни чуть не легче архаичного, сложностей только прибавилось и проблем не уменьшилось – р сражаться есть с кем. Только вместо общин – семья, вместо крепости квартира (комунальный рай без хлопот и забот…) и всё ранво как то не клеится – не всё гладко в отношениях по статистике в России, да и в мире.

Необходимость толкала предков на создание семьи, жизненная. Сегодня может выжить и одиночка – причём как м так и ж. Но вот развитие может получиться только в паре. И любовь возможна даже после этих злополучных 3-х лет. Она же не проходит – остаётся "послевкусье", сладость на губах, ради которой не хочется идти дальше – в поисках новой любви, потому что впереди будет ещё новые, более изысканные ощущения связанные именно с этой – настоящей любовью.

Важную роль играет взаимопонимание. Да оно нужно и для того, чтобы понимать зачем твоему партнёру нужна любовь, чтобы в какой-то моент дать её (понимание в этом случае зачастую происходит на бессознательном уровне), понимание нужно и в вопросе стрел и перевязке ран – что можно, что нельзя, что нужно, что лишнее.

Я люблю, и главное это искренне. Но как часто тайной становится не любовь.

godvesny (05.12.2010, 14:41)

о соотношении ролей отпишусь, когда мой автобус пр едет в Игуасу

а что вы думаете по теме публикации?

Имею ввиду, о том, что страсть так соблазнительна, что заменяет медитацию и позволяет открыть свою душу в другом? И что это лишь временная иллюзия, делающая отношения конечными?

godvesny (05.12.2010, 14:46)

и, следовательно, правильно будет сознательно отказаться от этого стремления к полету и жить спокойной реальной любовью?

(дописываю третью часть)

Anily (05.12.2010, 17:04)

страсть-спичка. зажгли, 1 мин и сгорела. страсть-танго такт,3 мин, музыка закончилась, пошел к другому страсть испытывать.–я не понимаю, как можно в ней душу открыть…пережить скучные будни, может быть…

а вот любовь…сами знаете, чтобы её ощутить, понять о чём речь, проходит время. Бывает, что судьба и стукнет, чтобы очнуться. НО, эти двое, всё таки должны были друг другу понравится раньше. А дальше, как я понимаю, просто желание быть вместе.

kremneva (05.12.2010, 18:30)

godvesny, думаю вопрос "правильно или нет" немного некоррекнто ставить: правда у всех своя, кто-то искренне верит что так быть должно, а вот "готов или нет" отказаться от сиюминутной страсти ради реальных ощущений – каждый для себя решает сам.

"Он был не прав, он все спалил за час" – наверное кто-то в этом находит смысл жизни, в каждых отношениях снова и снова сгорая до тла.

Softic (05.12.2010, 20:28)

А что такое страсть? Вот здесь употребляется это слово, а я не понимаю, что каждый в него вкладывает. Что есть страсть? По мне страсть – это страшная зависимость от другого человека. Как мне кажется, невозможно испытывать страсть ко всем хрупким брюнеткам с 3 размером груди, есть конкретный объект страсти, который и заставляет пережить эти самые бешеные эмоции. Страсть – это прежде всего отсутствие свободы, когда вся жизнь строится не из собственных потребностей и желаний, а с учетом этого самого объекта. А если этот объект еще и не отвечает на твои воздыхания, то что делать? Погрузиться в вечную депрессию, собирать себя по кускам и вытаскивать себя за косичку в жизнь, как Мюнхаузен?

В старте с нуля есть таинство победы. Однако не в отношениях, которые нужно терпеливо и кропотливо строить, день за днем. Открыть себя в отношениях страсти невозможно, на мой взгляд, а получить ощущения, схожие с теми, что мы получаем от страсти, можно и по-другому. В моей жизни есть люди на одной со мной волне, по отношению к которым я могу сказать – смотрюсь в тебя, как в зеркало, и я получаю от этого эмоции такой силы и мощи, такое счастье, такое ощущение близости и единства, что никакая страсть даже рядом не валялась :) О страсти лучше чем мой любимый Маяковский никто не сказал, на мой взгляд:

Значит – опять темно и понуро

Сердце возьму,слезами окапав,

нести,как собака, которая в конуру

несет перееханную поездом лапу.

или тут:

Сердце обокравшая, всего его лишив,

вымучившая душу в бреду мою,

прими мой дар, дорогая,

больше я, может быть, ничего не придумаю.

В праздник красьте сегодняшнее число.

Творись, распятью равная магия.

Видите – гвоздями слов

прибит к бумаге я.

sun (05.12.2010, 22:33)

Согласна с kremneva – нет в этой сфере "правильно – неправильно", есть всё остальное.

godvesny (06.12.2010, 06:35)

Чорт, столько комментов, не знаю с чего начинать!

Во-первых, идею и цитаты почерпнул в книге "МЫ" – она самая содержательная из твех.

Во-вторых, кому сложнее … В теории, мужчине, но с учетом того что мужчины не хотят "вести", женщины оказываются в подвешенном состоянии – когда вроде бы и светящейся лампой быть надо, и семью содержать. Так что затрудняюсь… Как по мне – так рулить одно удовольствие, хотя по началу было трудно!

В-третьих, о ролях. Конечно, в идеале мужчина должен правильно вести, а женщина "подавать стрелы" и правильно вестись, для вида немного упираясь … Еще важен такой момент – если женщина умеет оценить усилия мужчины, она придает этим усилиям смысл, а следовательно, делает мужчину сильнее. И тем грустнее встречать девушек а ля "да чтобы я перед ним сюсюкала? не дождется!"

kremneva, здесь по определению только мое мнение, котороя я никому не навязываю – просто иногла лень лишний раз ИМХО писать :-)

softic, с цитатой маяковского 100% попадание – очень сильно! а определение страстив последней третьей части :-)

godvesny (06.12.2010, 06:43)

Забавно, тут 22 комментария почти только от женской половины (за простит меня Stanislaus), а в Фейсбуке под этой же самой публикацией – 22 исключительно мужских комментария. И разговор там, сооовсем дургой! :-)

kremneva (06.12.2010, 13:18)

Я указала лишь на некорректность формы вопроса, технический аспект. В отношении мнения и мысли у меня возражений нет, в данном случае точку зрения разделяю польностью.

Anily (06.12.2010, 15:12)

Как в лесу:) Девочки направо, мальчики налево.

А как же: "Чем девченка строже, тем она дороже?":)

Я думаю, квартирный вопрос многих испортил и пьянство.

Законы бытия неизменны. Можно их затоптать, конечно. Только природа потом очень жестоко мстит…

Softic (06.12.2010, 20:34)

Очень хотелось бы прочитать комменты на фейсе :) Это возможно? По поиску не смогла найти, где ж они спрятаны…

godvesny (09.12.2010, 23:02)

Softic,

меня можно найти в ФБ по e-mail godvesny@gmail.com

Softic (10.12.2010, 11:29)

Да нашла я тебя, внизу на этом сайте есть классный раздел "Контакты" :)

А вот что дальше делать? Походила по страничке, но комментов не нашла. Так что набиваюсь к тебе в друзья :)

Вы должны войти, чтобы добавлять комментарии.